翅膀边缘

大多数时候当一个目标无望我会迅速的转向另一方并试着不再想它.却被指并没有用完全力对待它.我以为全力就是我凭借自己所能做的一切,但看来大多数人都不是这么想的.

 

我们坐着地铁穿过大半个上海在台风天里撑着伞拨了半个多小时的电话再仓皇离开,我们在竭尽全力完成一件并不喜欢的事后并不是对下个目标充满信心而是趁早便放弃.我在凌晨的车上看见孤山觉得它如此美丽却从来止不住自己想离开的念头.或许我应该在打一通电话再去体会一次并不愉快的经历再多爱它一些.

下一通电话是否能给我一张入场券,一次不愉快的纠缠是否能取得想要的结果,这个有着安宁午夜的城市是不是真的比我的梦想更好,在下一个事件发生之前我永远都不知道,或者我丢失了下一个事件.

 

这对我来说永远是一个矛盾,特别是选择当前.

 

回去路上买面包充饥,面包房门口一对男女正在KISSGOODBYE,顿时急火攻心

 

WC是我寝室里一同学，隔三岔五就会看些悲情剧发泄一下情绪，那天隔壁又传来微弱的抽气声，早知内情的我们便兴奋得跑过去围观，WC一回头满脸泪痕抱住我的腰放声痛哭起来，我们盯屏幕看了半天没出个头绪，问她怎么回事，该君带着哭腔高号一声：“帅哥要捐肝！”便继续哭的喘不上气来。
事后她总是很平静的解释说人总要找个方法发泄，不然这种非憋出病来，总的来说还是很有道理。
去年大概这个时候我也有过类似的经历，具体记不清了，无非是课题太紧，缺眠烦躁之类的事儿，本来只是心里憋闷，恰巧我妈打了个电话来说了些要好好休息之类的话，找个个理由匆忙挂了电话就不争气的哭起来，跑到天台上立了半个多小时，一桥的夜景非常美，灯火通明，眼泪止都止不住，我觉得我快成母威女主角就少根烟了。

不管什么性格的人应当都有点隐性的表演欲，本来自己觉得还好的事儿一跟人亲近的人提起就觉着实在委屈大了，哭得快背过去，边哭心里还边琢磨有这么难过么，连自己都有点不明白自己。要是暑假当时面前架了台摄像机，还指不定哭到什么程度。

 

刚刚画完素描作业剩一个人跑出去收衣服，天光还挺亮，白天下过雨地面还是潮湿的，空气很好，我再次沉浸在自己的表演欲当中不能自拔，感觉自己是一名早起的农村妇女，被强烈的文艺氛围震的起了一身鸡皮疙瘩。
啊，我为什么不能走至上主义路线偏要画王老师的房子呢!
啊！我对我的技法感到可耻又无奈！
啊！
最近从构成主义转战至上主义，真是有意思……可是为什么实干家总比不上空想者好玩儿呢……

 

 

 

 

敦煌回兰州火车晚点,整整开了一天,祁连山\张掖站台\火车上的酸奶

 

 

 

 

 

 

西千佛洞,只看到夕阳与古河道，感觉还是值回一程。照片无力

 

 

 

 

 

沙色的。

 

.FIN.

这期的电影票做的真好看